Sobre um tempo que já morreu

(sur un temps qui est mort).

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Fuga #2

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Dessa vez a culpa não foi da insônia, foi da tormenta dos últimos meses, da queda de muitas coisas que realmente importavam.

Todo aquele sonho de sair da cidade foi apagado. Eu consegui, sabia? Mas parece que há partes de mim que insistem em não me acompanhar. Recuam diante da ideia de uma cidade borbulhante à espera, não se curvam aos pés da não tão pequena, mas de certa forma elétrica Londres.

Foi exatamente isso: esse sonho me atravessou como uma corrente elétrica. Durou anos apenas como uma vaga sensação de desconforto, depois, conforme se arrastou por meu corpo, foi tomando forma e urgência, até que eu encontrasse uma cidade com suficiente insanidade para me acolher. E após enlouquecer, adoecer, martelar, desistir, dar a vida, esquecer dos meus motivos para ir, quebrar a minha necessidade de me desfazer desse conforto infantil juntamente com minhas esperanças eu entendi que a cidade não era um problema a ser resolvido. Essa negligencia em tratar meu futuro me trouxe até aqui, até esse quarto semeado de despedida involuntária. Percebi que não faz sentido mudar, não da forma como pretendia, sair fugida e imperceptível num dia nublado, ignorando o peso do meu novo e alucinante caminho. Consegui compreender este peso a tempo, e partir se tornou uma espécie de problema. Mas eu não queria seguir o que o mar sempre havia me gritado? Uma impotência me agride, e eu me sinto estonteada nesse quarto inundado – agora por confusão – e não há um canto bélico para o qual correr e me safar do peso de não ter tudo inteiramente à disposição.

Agora sinto que a cidade que maltratei está farta de mim, e não há solução, senão tomar o rumo do sul dourado e incógnito.

É preciso partir, tão cedo quanto o asfalto me chamar. É preciso deixar que TUDO aconteça.

Passei uma vida querendo fugir, e agora me vejo sob um novo céu, novas quatro paredes.
Não acredito. Não sei mais aceitar a dúvida como futuro.

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fev/2013

sem cura salvação promessa futuro calma

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e então em meio aos devaneios – você já tem que se esforçar para engolir o café – as suas mãos trêmulas tentam encontrar as páginas certas dos livros que vão te curar, os poemas grifados lidos em voz alta, as palavras que ecoam em sua mente como CURA SALVAÇÃO PROMESSA FUTURO CALMA

– calma,

eu digo a mim mesma, mesmo sabendo não ser o suficiente, você conta as horas, você dá voltas, aperta a cabeça e os olhos como num pedido de socorro aos céus como num velho filme piegas, como um filho convertido e cansado CANSADO, ENTENDE? as mãos continuam frenéticas, pedindo algum sentido à vida, você já não sabe mais se é um poema, um longo texto grifado ou se são apenas palavras dadaísticamente soltas numa maré de promessas a si mesmo, o eco do futuro, sua vida como os pequenos filme alucinógenos de deus, mais poemas em voz alta para calar a voz da sua mente atormentada, mais e mais e mais e mais infinitamente as cobranças que não lhe cabem porque o mundo é mais do que o propósito vulgar supõe, o mundo é um resultado, a vida é um acidente mesclado de possibilidades a serem encontradas e sempre rejeitadas em nome de um roteiro que conhecemos como fórmula do sucesso, mas me expliquem o que é sucesso, se é apenas uma espécie de desafio ou realmente a exatidão estranha e cega, a cidade fervilhando, a cidade fervilhando e te chamando, o chamado do asfalto, da carne queimante do coração bombeando sangue cada vez mais forte por se estar próximo do auge, do grandioso espetáculo mas E SE e se eu não quiser mesmo isso, e se isso for apenas um sonho e não uma forma real de contentamento, e se ISSO for apenas uma partícula do ROTEIRO QUE EU NÃO QUERO, DO SONHO ERRADO, E SE eu estiver errando?

e se eu errar?

o que acontece depois que eu apodrecer? gritei para ginsberg, e a resposta estava incólume em meu estômago revoltoso devido ao café

o que resta de mim é o que resta do sartre, do kerouac

la nausée

o delirium tremens

a destruição

o colapso.

o nada.

me digam, quem não vai morrer? porque viver para obter? porque a consciência carrega tanta tormenta? porque contradizer? porque eu contradigo, digo, queria aceitar, se é que você me entende. eu queria definitivamente poder me enquadrar neste mundo perfeito de sentido e forma.

mas a vida é extensa.

e eu já comecei errando demais.

Londres.

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Londres, você me aterroriza,
tomou meu amor e agora se queixa de que a minha solidão não pode ser voltada somente para você.
Londres, você tem sido egoísta
ou eu tenho sido egoísta por ter deixado que você engolisse o meu amor?
Londres, às vezes eu penso que vamos explodir,
me vejo em sonhos, afogando no seu lago insano e cinza
todas as manhãs, eu penso que o lago carrega morte, e vejo morte refletida na janela do ônibus que me leva.
Londres, eu pedi para vir até mim
como uma amante conhecida de longa data e já dona de algumas rugas,
porque não me trata com amor, como se fôssemos agora inseparáveis pela tortuosidade dos fatos?
Londres, você entristeceu meu espírito,
cuspiu na nuvem carregada de sonhos de noites incertas e intermináveis para que ela explodisse
em chuvas de fim de tarde, me fez sonhar com outros ventos.
Londres, você me fez ficar nua
em sua cama de viúva, olhou para o meu corpo e se deitou ao meu lado, sem me abraçar,
sem me cobrir nas noites frias, sem me desejar.
Londres, não há uma guerra de  bombas, e sim uma guerra entre almas e corações e mente nervosas
o que você tem a dizer sobre as guerras? Minha própria vida é uma bomba.
Londres, eu vejo que você quer soltar da minha mão,
você não me quer de volta nos seus braços ou já tem alguém melhor a quem amar?
Londres, eu me pergunto se você realmente me amou,
se me beijava com vontade, se me queria só para diversão, se acariciava meus cabelos por curiosidade ou por afeto.
Londres, você pretende continuar me amando?
Quando vai passar a me beijar ao se despedir ou ao me cumprimentar?  É preciso algum acordo formal?
Londres, você tem me sufocado com sua neblina
mal posso ver meus passos. Mal posso ver o quanto estou afundando.
Londres, acho que eu preciso de um tempo,
eu preciso pensar a sós, longe dos seus artifícios de ex namorada enciumada.
Londres, eu quero que você compreenda, e que me faça compreender as loucuras para que me leva.
Londres, eu quero acordar
em casa, longe dos seus beijos de Capitolina, longe das tuas danças em meio a véus que a tornam misteriosa.
Misteriosíssima, eu diria.
Londres, não me faça ser dura,
eu quero acordar com seus olhos nos meus, com as suas mãos sobre meus seios e com seus sorrisos incandescentes,
porém preciso ajeitar a minha cabeça e a dos outros.
Londres, você não quer que eu tenha outros amigos?
Eu vou precisar ter companhia e apoio quando você me deixar.
Londres, por favor, me deixe descansar
nos seus braços nas suas ruas sob o seu cobertor nos meus sonhos no seu sofá de couro alaranjado, eu sei que posso descansar.
Londres, quando é que vai parar de me ferir?
Quando vai parar de tomar parte da minha vida para se fazer feliz e importante?
Londres,
eu te amei desde quando você foi uma sombra incerta
projetada pela paixão dos meus 16 anos
por uma vida sob um céu de interrogações cósmicas
e aventuras incandescentes que rasgariam as mil estradas que me levam a você
e ao meu mundo.

*Inspirado em América, de Allen Ginsberg.

sobre a náusea, o igual e o sono.

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eu tento fugir do trivial e do quotidiano usando sempre essas mesmas palavras, sentindo e escrevendo sobre estar escrevendo mal, escrevendo sempre sobre essa mesma náusea que me tira a vontade de viver. sou um cadáver sendo empurrado para onde estão todos os outros cadáveres. sou uma mesmice, uma expressão inalterada, um sorriso de falsa simpatia e interesse. um cansaço gotejante. escrevo essas coisas ruins – novamente entrando na mesmice de escrever por escrever e esquecer – até que o sono se abra e me arraste através dele, retirando dos meus ossos todas as discordâncias do dia; que todo dia que passa faz com que chegue mais perto essa grande prova de que eu nunca vou ser nem o que eu quis pra mim, nem o que os outros me fizeram acreditar que convinha ser. eles nos obrigam a esquecer quem somos, a não nos procurarmos e defendermos de quem inibe nossa criatividade, nossa fome, nossos sonhos. eles nos obrigam a escolher para que haja mais gente “seleta e vencedora” como eles. um mundo dito normal, sem voltas, sem oscilações, sem paixões. eu não posso querer nada que queime em mim por si só, nenhuma vontade indefesa sem razão aparente pode brotar, nenhum desejo que exista apenas por mim, para a minha satisfação pessoal, mesmo que sempre como um desejo. reprimir! reprimir as ideias e os sonhos! não é mais permitido sonhar com o que não se poderá obter, então faça como eles: seja, respire, ande, compre e se dará bem!  seja como eles e não resista! não sonhe! não almeje algo fora do vulgar! não seja só sozinho, nem só com seus amigos normais e seguidores da ética, da moral e da vida em sociedade. pense como eles, fale, aja! em breve, você os verá como estranhos, verá a zombaria e eles quererão transformá-lo num deles para o seu bem, seu futuro. não resista! não resista! pare de escrever, pare de tentar sentir e entender o que sente, pare de ler, pare de querer se diferenciar! fale o mesmo, compre o mesmo, COPIE. não sinta atração pelo estranho e não explorado, não sinta pelo seu corpo, não tenha prazer que não venha do que lhe ensinaram que o deveria trazer! não se pode mais resistir! o sono! ah, sono que mastiga meus ossos, o sono pesado que desce sobre mim e sobre todos esses que nunca viveram uma madrugada – pois essas não são coisa permitida na vida de gente normal – todos esses que apodrecem na madrugada, que nunca tiveram paixão por um café. deus, jogue-me nessa mesma vala em que eles se encontram e deixe-me dormir.